Ça y est, j'y suis. Je dois quitté ma résidence au plus tard le 30 septembre. Et depuis jeudi, j'ai officiellement lancé ma campagne pour l'obtention d'un nouvel appart'. Les maisons sont loin d'être abordables et les fils de putes ne sont jamais bien loin.

Je m'explique.

Je tombe sur une annonce : 450 € Noisy-le-Sec, 25 m². Je me dis c'est vraiment pas mal, mais il y a un hic forcément.

Et je lis : « appartement » situé à l'intérieur d'un pavillon. Je me dis, « bon, ça à l'air bizarre quand même mais peut être que les choses sont bien disposées » et ça m'amusait un peu de jouer les Fonzy (personnage clé de la série Happy Days) qui habitait dans le pavillon de la famille de Richie. Bref !

Je téléphone au mec et je lui dis, « c'est bizarre quand même un appartement dans un pavillon ».

Il commence à me faire une phrase à la con : « Vous savez la vie il faut parfois essayer de nouvelles choses etc. »

Je lui dis : « Ne le prenez pas mal, mais j'ai lu pas mal d'annonces, et c'est la première fois que je vois ça ».

Il rigole faussement pour masquer son agacement, et puis on décide de convenir d'un rendez-vous ensemble.

Je sors de mon stage vers 17h et je retrouve le gars à Noisy-le-Sec. Première remarque : le seule lien qu'a cette ville avec la civilisation, est son RER E. Si une grève déboule, on est coupé du monde.

Déjà, un mauvais point.

Arrivé là-bas, je me retrouve dans un coin complètement terne. Mais attention, parfois le terne a son un certain charme, là c'est le terne dégueux. Du contre-plaqué en somme. Et ça pue les lacunes.

Je dois reconnaître aussi que je n'ai jamais été aussi à l'est de toute ma vie, et je peux t'assurer que ça saute aux yeux.

Alors j'attends le gars, à côté d'un restaurant qui s'appelle « Diana », probablement le carrefour des familles recomposées et des vieux adeptes de la coupe à la mule.

J'attends, encore et encore. Puis un guignol arrive avec un Volkswagen Transporter blanc, qui s'arrête péniblement, et je vois un mec, avec une pompe bronzé et terne à la fois.

Je me dis « et merde... ».

Si sa voiture a cette dégaine, j'ose même pas imaginer sa baraque. Alors j'entre dans sa charrue à vapeur, et je me présente « bonsoir, je suis M.  ».>

Il me répond, « Monsieur comment ? »... Que le spectacle commence...

Alors ce con me dit que son fils a les clés de sa baraque. J'ai traversé de bout en bout la capitale pour le retrouver, pour voir assis dans sa charrue garer devant la gare à attendre que sa progéniture déboule.

Tu dois te dire, « ,>

Alors, il me pose des questions : je lui explique ce que je fais, ainsi que mes projets pour le moi de novembre : j'en ai pas encore parlé ici, sur ce blog, parce que j'attends une confirmation contractuelle, pour l'instant je n'ai que la parole d'une responsable, c'est donc trop tôt pour vous en parler).

Lorsque je lui ai dit ce que j'allais faire, il a commencé à dire « c'est bien ça, c'est bien ça ». Il pensait déjà aux pesos qu'il allait ramassé.

Puis soudain, une personne l'appelle sur son portable : une femelle lui pose des questions par rapport au logement. Rien qu'en écoutant les réponses du guignol, on devinait que la personne de l'autre côté de téléphone posait les même questions que moi. Elle insistait sur le fait qu'on ne puisse pas rentrer à l'heure qu'on veut : chose qu'il ne m'avait pas dit, bien au contraire.

Je relève alors la première fils de puterie.

Lorsqu'il raccroche, il commence à me parler des gens qui vivent dans la région en attendant que son gosse débarque. Et là, crois-le ou non, ce mec parlait comme un nazi (basané).

Il commence à me dire : « Regardez les gens ici, regardez les ! », « Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans leur tête », et surtout « on se trouve dans un puit où les gens sont génétiquement arriérés ».

« Ce sont des gens idiots, imbéciles, qui se sont mélangés entre eux, et qui ont donné les imbéciles que l'on a ici ».

Il disait des choses vraiment, abjecte, dans l'intonation, dans le sous-entendu. Il m'expliquait que les gens à Noisy-le-Sec le Sec sont presque tous des attardés mentaux, il même l'honneur de me partager ses théories sur la consanguinité. Bien sûr, lui, il échappe à tout ça.

Il me montre ensuite un jeune noir. Dans une Volkswagen Golf, il me dit :

« Tenez, regardes celui-là ». Il m'explique que ce gars conduit le dernier modèle (en réalité c'est l'avant dernier modèle), et qu'il porte des vêtements de marques.

Il me dit que la voiture doit coûter à elle seule dans les 18000 euros. Et il continue en affirmant qu'il devait avoir un « ipod », et un « nokia ».

Lui visiblement dans sa « voiture » de merde, il doit bien être aigri et il essayait de me faire acquiescer ces propos. J'acquiesçais ses propos.

Puis son fils débarque. Je suis frappé à quel point il ne lui ressemble pas : peau très blanche, des reflets blonds, les cartables sur les épaules il nous rejoint dans la charrue.

Et c'est partie.

Il roule, il m'explique qu'il est enseignant de maths et il pose des questions à son fils : « t'as fait quoi ? T'as fait des maths ? ».

Le garçon lui répond, « on fait des statistiques ». Le père s'ennerve contre son fils et commence à dire que c'est n'importe quoi, qu'il fallait leur apprendre d'abord les bases à savoir le calcul des volumes, la surface etc. toutes les conneries qui nous servent très peu en somme. Alors que les statiques on en retrouvent partout, en chimie, en physiques mécaniques, en électronique, et même en finance...

Mais je ne l'ai pas fait (je te rappelle qu'il te tenait le volant !).

On arrive devant chez lui, soulignant que la maison ne se trouvait pas loin de la gare (ce qui n'était pas vrai), et il garde son char à merde.

J'arrive devant chez lui, l'archétype des maisons hantées que l'on trouve dans les feuilletons pour les enfants/ados. Un chat noir qui n'a plus tout ses poils sur le dos. Des planches, des mauvaises herbes partout, des dalles fissurées en deux mots : « La zone ».

Je me dis « merde dans quoi est ce que je me suis encore embarqué ». J'entre.

Tu te souviens de l'époque où Huck te racontait les visites qu'il faisait aux personnes âgés à domicile à Versailles ? Je peux te dire, en restant le plus humblement modéré dans mes propos, que cette baraque de l'intérieur était bien plus immonde, dégueulasse, terne, anxiogène, que la plus dégueulasse des baraques de vieux abandonnés que j'ai pu voir de mes yeux.

C'est simple, on dirait qu'aucune femme n'est jamais entré dans les parages. Il n'y a rien qui accroche le regarde, tout est lugubre. Je n'osai même pas toucher les murs gris d'un papier peint encore une fois terne.

Puis, il ouvre une petite porte. On aurait dit, une sorte de placard à balais, ou un sorte de mini chiottes. En fait, cette putain de porte donne accès à des escaliers blancs, avec des murs peints en jaune (putain ce mec à des goûts de chiottes, ces escaliers n'ont rien avoir avec le reste de la lugubre baraque).

Et là je tombe sur une sorte de cave réaménagée, avec un plafond, sous-élevé (à deux ou trois centimètre de ma boîte crânienne).

J'avais préparé mon speech : « Je suis bluffé par la surface ». Mon baratin a fonctionné, son visage s'est déridé.

Ce que j'aurai dû lui dire c'était plutôt : « Fils de pute, t'as pas honte demander 450 € de loyer pour chiotte. On dirait une planque de pédophile. »

Il insiste pour me montrer le coin cuisine, et je dis « Ouah, il y a même une machine à laver ! ».

Il me dit « en fait il faudra l'oublier » :

1- Premier sous entendu : elle fonctionne pas.

2- Deuxième sous entendu pour les mecs équipés d'une cervelle comme la mienne : ce trou qui ressemble plus à une cours de récré pour pédophile en cavale qu'à un studio, pourra servir occasionnellement de dépotoir.

J'ai regardé la petite lucarne qui donne une vue sur les mauvaises herbes du jardin, avec des morceaux de verres brisés finie par gravé la mémoire.

Je lui dis « Bon, merci de m'avoir accueilli chez vous ». J'avais une furieuse envie de me barrer d'ici. Il aurait pu me tuer dans ce trou, et donner ma carcasse à manger à son fils pour le diner, personne ne l'aurait remarqué.

En sortant, je me sens d'humeur à me foutre de sa gueule : « Sincèrement je suis bluffé, c'est idéal pour s'isoler pour bosser ».

Il me dit : « Exactement, si vous êtes seul c'est parfait ».

Dieu sait que je n'aime pas dire aux filles ce qu'elles ont envi d'entendre, mais crois-moi, il est in envisageable d'envoyer une femelle à l'intérieur de ce trou : un peu d'humanité merde !

Et donc, ce connard se frotte les mains pensant m'avoir déjà pigeonné, et pensant aux euros qui vont rentrer dans son livret A, comme un proxénète qui sent venir les billets lorsque sa pute de luxe approche.

Cette manière de se frotter les mains était vraiment immonde, abjecte et d'une dégueulasserie sans nom. C'est vraiment vulgaire de faire ça : se frotter les mains quand on sent qu'on fait une affaire. En y repensant je pense que je le prends d'une certaine manière comme une insulte à mon intellect.

En tout cas j'ai horreur des gens qui font ça de manière générale, c'est vraiment vulgaire.

Il me dit qu'il ne demande que deux choses, deux mois de loyer d'avance et d'être de bonne moralité (il est tombé sur la bonne personne notre ami).

Et "le seul contrat c'est la poignée de main". Ca c'est encore une fils de puterie pour dire qu'il n'a pas l'intention de faire une quittance de loyer si nécessaire (pour ne pas déclarer ces entrées d'argents bonus).

Mais ce type est dépourvu d'humanité. Même à un chien je refuserai de le faire descendre la où je suis descendu.

SI un incendi se produit, on est fait comme un rat. C'est vraiment une honte que des gens se servent de la détresse des jeunes gens qui commencent leurs études et qui ne savent pas où poser leur cul le soir...

Je respecte les gens plus âgés que moi mais là c'est un un sacré fils de pute. Il n'y a pas d'autre appellation pour ce pédrigé-là.

Il me conseille de prendre tel chemin pour rentrer rapidement à la gare : oui, tu lis bien ces mots, ce rat ne s'est même pas proposé de me raccompagner en charrue jusqu'à la gare. Je me suis rendu à l'arrêt de bus le plus proche, le temps d'envoyer un SMS à celle que j'aime imaginer être ma peut-être fiancée.

Une fois dans le bus je me dis « putain, heureusement que j'ai décidé d'être business man et pas prof, si c'est pour finir comme lui ».

J'ai eu une pensée pour ce garçon, qui s'apprête très probablement à passer un weekend bien ennuyeux.

Sinon, pour revenir sur les propos du gars, je trouve que c'est révélateur d'une certaine manière ce que la crise à comme impacte chez les gens. La haine aveugle donc plus dangereuse que ce que je ressens certains soirs, ne présage rien de bon pour ceux qui peuple ce bled.

C'est une motivation supplémentaire pour me battre pour ma famille et mes objectifs.

Amen