Hello ! Voilà c'est fait j'ai un master RECHERCHE !
Le directeur de mon master, ainsi que l'ancien directeur de master m'ont serré la main à la fin de la soutenance.
Ils n'ont pas hésité à me faire des compliments.
Je suis content j'ai réussi à surmonter pas mal de chose.
Ces dernières années je n'ai pas arrêté  de douter de moi, puis un jour, je me suis réveillé en me disant pourquoi est ce que je dois être là où tous les autres veulent que je sois.

Il y a des jours où je me dis est ce que c'est le meilleur chemin, le bon choix ? C'est ce genre de chose qui me font dire que je suis sur la bonne voix. Qu'il ne suffit pas de suivre la majorité des gens qui te disent ce qui est pour toi.

Je me souviens il y a environ un an je sortais avec une fille. Et à notre premier rendez-vous elle me disait : "Tu n'as pas l'air de savoir ce que tu veux faire...".
Les gens ne me comprennent pas, je n'ai jamais eu la sensation d'avoir été compris. Si elle savait ce que j'avais dans la tête à ce moment-là... Et bien je vais te le dire ce que j'avais comme objectifs : j'avais déjà en tête le scénario de cette année : trouver un appart pas loin de Paris (dans ma ville natale idéalement), trouver un stage dans une grande entreprise (Thales Avionics: n°1 en Europe et numéro 3 dans le monde), avoir mon master et enchainer sur un boulot.
Pour l'instant, j'ai réussi les 3/4 des objectifs que je me suis fixé pour cette année. Le dernier quart à partir de la semaine qui vient j'y travaillerai.
Souviens de l'article que j'avais mis en ligne vers le 1er janvier où je demandais à DIeu de me donner tout ce que je veux...

J'espère que je pourrai mettre en place le plan que je prépare depuis le mois d'avril. Pour l'instant ça se présente bien mais tant que rien est signé c'est encore trop tôt pour en parler.

J'ai eu beaucoup d'épreuve, sur tout les plans : affectifs, pécunier, et même académique. La fac est une des choses qui ont noirci mon corps, avec le boulot de la résidence. J'ai été confronté à la perfidie de beaucoup de gens : j'étais un mec vraiment bien. Je le jure devant Dieu, que j'étais quelqu'un qui n'aspirait qu'à être heureux, et vivre avec des gens qu'il "aime".

Mais mon coeur s'est cabossé avec le temps,  <huck a pris une place de plus en plus importante dans ma personnalité et j'ai blessé beaucoup de gens en conséquences.
Mais mon ami, il s'agit de blesser ou être blessé. Je ne fais plus confiance à personne. Je ne connais aucune personne qui a su garder secret les conversations comme j'ai su le faire. En cela je peux dire que je n'ai jamais eu d'amis (comme je le conçois).

Il y a des jours où j'avais des douleurs à la poitrine gauche, j'avais même des difficultés à respirer. Je ne sais pas d'où cela peut provenir. La veille de la soutenance s'est revenu. Je sentais mon coeur battre très fort et lentement.
J'ai crû à un certain moment que j'allais mourrir : à tel point que j'ai récité une phrase qu'on dit lorsqu'on sent qu'on est sur le point de mourir.
Dieu m'est témoin. J'ai eu peur. Et je ne sais pas comment c'est venu (je regardais un clip sur Youtube en mangeant un fruit).

Mais une seule chose est sûre, c'est que je me suis servi de la haine qui me fait lever le matin pour abattre mes objectifs pour rendre hommage à ceux qui m'ont élevé.
Je crains que Dieu m'a façonné d'une certaine manière qui fait que je puise dans ce qui est mal pour faire du bien.

J'espère arriver à cela. Je sais maintenant que le mal on ne le combat pas mais on l'utilise.